HUMOUR

les pires défauts des français selon les belges

2012-01-01T04:03:00.000-08:00

Les pires défauts des français selon les Belges
A la sortie du Thalys, les équipe de l'émission de France 5 "C à vous" ont demandé aux belges ce qu'ils pensaient des françai

Blague : Lettre au père Noel

2011-12-17T18:03:00.000-08:00

Cher père Noël,
Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année?
Merci.
Luis

Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.
Bon dodo.
Père Noël

Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man.
Je t'aime.
Eusebe

Cher Eusebe, tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir colle un prénom aussi con, a mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël

Cher père Noël,
je t'ai laisse sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime
Suzanne

Chère Suzanne,
les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent a la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël.

Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP, je t'en supplie.
Paquito

Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopte, mais moi je t'emmerde.
Tu auras un pyjama raye comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.
Père Noël

Blondes et sapin de noel

2011-12-17T18:01:00.000-08:00

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !

Dessin humoristique Noel : Pere Noel coquin

2011-12-17T18:00:00.000-08:00

Humour homme vs humour femme;)

2011-12-17T17:56:00.000-08:00

Sex Rodéo :)

2011-02-09T12:25:00.000-08:00

‎... Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour... - 'Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?' - 'Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?' - 'Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !' - 'Et après ?' - 'Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..

Lingerie : les couleurs préférées des hommes

2010-10-26T13:51:00.000-07:00

Pour une soirée coquine, le détail en plus, la cerise sur le gâteau, ce sont de jolis sous-vêtements : vous hésitez entre le soutien gorge pigeonnant ou le cœur croisé, le shorty ou le string, mais surtout sur la couleur ?

1/ Le noir

« Avec ça, vous êtes sûre de votre coup, m’a assuré Coralie, vendeuse en lingerie devant un ensemble shorty balconnet en dentelle noire. C’est un classique, les hommes y sont très sensibles. » L’ensemble noir est associé à la femme dans toute sa splendeur, expérimentée, gourmande et opulente…Testé, et approuvé ! Selon Coralie : « Toute femme devrait posséder un joli ensemble noir dans sa garde-robe ».

2/Le rouge

C’est le fantasme absolu, le sexe, l’interdit, la totale. Autant dire qu’il faut assumer ! « Le mieux, c’est la fille un peu stricte, qui te sort un string-soutien gorge rouge pétant ! » s’emballe Bastien, 23 ans. Cependant attention au cliché de la blonde coquine…

3/Le rose

Rose pâle, rose pétant, framboise, peu importe : l’homme qui aime les sous vêtements rose veut une vraie fille dans son lit ! N’hésitez pas à en faire des tonnes : jeté de cheveux, regard langoureux, pouce dans la bouche… Le rose bonbon met particulièrement en valeur les blondes, le rose fuchsia sera parfait pour les châtains. N’hésitez pas à miser sur les petits nœuds. Vous pouvez aussi dépareiller le tout, assortir un tanga rose à un soutien-gorge turquoise pour un effet coloré-fashion, ou opter pour une nuisette rose par-dessus des dessous noirs pour une nuit de folie.

4/Le blanc coton

Contre toute attente, les hommes ne sont pas rebutés par la culotte coton ! Attention, pas n’importe laquelle : une coupe string-shorty, d’un blanc éclatant. « Si la fille est sexy, elle n’a pas besoin d’en faire des tonnes, explique Vincent, 31 ans. Au contraire, ça fait la fille saine, qui ne veut pas forcément finir au lit. » Par contre, tant qu’il n’y a pas d’appart’ partagé, on laisse les imprimés fleurs ou Hello Kitty au placard, bien au fond…

5/Le bleu nuit, le violet, le bordeaux…

L’idée est de choisir un ton assorti à vos yeux et à votre carnation : les couleurs foncés s’accordent bien avec une peau pâle, des couleurs plus vives pour une peau bronzée ou rehausser une couleur de cheveux un peu neutre. Un ensemble turquoise n’aura pas le même succès sur une brune bronzée que sur une châtain clair pâlichonne…

A vous d’essayer ! Comme pour les habits, vous trouverez petit à petit une couleur qui vous plaît, vous met en valeur, et aussi qui plaît à votre homme ! Sachez quand même que les verts, orange et marron ont peu de succès auprès de la gent masculine… Amies aux cheveux roux flamboyants, à vous les couleurs mode de cette saison : taupe, gris perle, beige chic… En revanche, les belles blacks peuvent se lâcher sur les coloris flashy voire fluos, mettant en valeur leur peau.

Conseils d’hommes à femmes…

- Etat neuf !

« Le détail qui tue, c’est la bretelle grisâtre ou l’élastique de culotte sur le point de lâcher», confie Pierre (29 ans) et il a bien raison ! Pitié mesdemoiselles, on lave sa lingerie soigneusement, et on vérifie son état avant de l’endosser, surtout pour un rendez-vous galant...

- Finitions soignées …

« J’adore découvrir les nouveaux ensembles de ma copine : il y a toujours un petit nœud, une bande de dentelle, un strass … ». Un peu de fioritures peu faire son effet, mais vous n’êtes pas un paquet cadeau : si votre lingerie est un peu « too-much », débarrassez-vous de vos bijoux pour alléger un peu le tableau…De même, variez les matières : velours, satin, dentelle… Le toucher est aussi important que la vue !

- A la bonne taille !

« J’ai passé tout le repas les yeux plongés dans son décolleté. Quelle déception quand elle s’est déshabillée : son soutien-gorge était complètement rembourré ! » Anthony, 38 ans. Attention donc à la publicité mensongère : choisissez des sous-vêtements adaptés à votre taille et à votre morphologie. Une culotte trop petite n’amincit pas, au contraire !

Je vous laisse méditer sur une citation de Hervé Bazin : « Entre le soutien-gorge et la culotte, s'étend cette brève zone de chair nue, boursouflée par les élastiques: étonnante erreur de la mode qui scie en deux le tronc féminin! ». Nous préféreraient-ils en tenue d’Eve ?

Alice Buckler

Les 20 plus beaux FAILS Photoshop

2010-08-17T06:03:00.000-07:00

Voici les 20 FAILS photoshop les plus sympas. Photoshop, un outil fabuleux à consommer avec modération !

Emma Watson, l'unijambiste

Le sac transparent

Le CD qui ressemble plus à un 33 tours qu'à un CD

La main balladeuse

Le mannequin unijambiste

La femme à la jambe zébrée

Version américaine

Version polonaise..un peu plus "blanche"

La femme bi-colore

Le genou au niveau du mollet ?

Un père absent?

Le bébé à 7 doigts...Tout est possible!

Le reflet ingrat

Et une autre unijambiste !

Zahara Pitt..le dédoublement de personnalité!

Allez, jamais deux sans trois!

Assez désarticulée, non?

Et de nouveau une main balladeuse...

Une greffe de la main, un vilain moustique?

Le meilleur pour la fin

Source: Ad'Times by D

Viagra ...

2010-01-31T09:45:00.000-08:00

Un vieux de 60 ans présente son ordonnance au pharmacien pour l'achat de viagra, une fois servi il prend les comprimés et demande au pharmacien de patienter le temps d'aller acheter de la viande en face et il reviendra le payer, une fois servi chez le boucher il lui demande de patienter le temps d'acheter des légumes et fruit en face pour revenir le payer, et ainsi de suite chez tout les commerçants de la rue, à la fin il se tire sans payer.
Le lendemain un vieux du même âge se présente chez le pharmacien avec une ordonnance pour du viagra et demande :
- J'espère que c'est efficace comme médicament,
Alors le pharmacien lui rétorque :
- Pour ça je peux vous dire qu'hier un homme de votre âge a eu le même médicament ; il m'a baisé, a baisé le boucher et tous les commerçants d'à côté !

Lettre au Ministre de la Défense Nationale ...

2010-01-18T09:58:00.001-08:00

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

pass word rejected

2010-01-13T06:44:00.000-08:00

Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PENIS ". Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. Mais quel était donc ce message ???
Vous ne trouvez pas ?
Allez un peu d'imagination...
La réponse est :
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH. (mot de pass pas assez long)

Animal de compagnie ...

2010-01-12T06:31:00.000-08:00

Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 35 Euros.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit :
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses embarrassantes.
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière.
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes.
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !

Histoire Corse

2010-01-11T10:08:00.000-08:00

Giuseppe, qui est Corse, va se marier, mais il ne connaît rien des choses de l'amour.

"Ne t'inquiètes pas", lui dit son père, "après la cérémonie, tu viens me voir, et je te dirais comment faire pour la nuit de noce".
Le moment venu, Giuseppe, à la fois anxieux et excité, va voir son père, qui lui dit :

"Ecoutes moi bien Giuseppe ! D'abord, tu rentres dans la chambre avec ta femme, et tu mets un disque de Tino Rossi, pour lui montrer que le Corse, il est romantique. Ensuite, tu lui demandes si elle n'a besoin de rien, pour lui montrer que le Corse, il est tendre. Ensuite, tu te déshabilles doucement en ondulant ton corps, pour lui montrer que le Corse, il est langoureux. Ensuite, tu te mets bien sous la lumière, pour lui montrer que le Corse, il est beau. Ensuite, tu te promènes un peu dans la chambre, pour lui montrer que le Corse, il sait attendre. Ensuite, tu fracasses une chaise contre un mur, pour lui montrer que le Corse, il est fort".
"Et après, et après ?", intervient Giuseppe, qui n'en peut plus. "Après", lui dit son père, "tu la regardes et tu te branles, pour lui montrer que le Corse, il est indépendant".

Chez St Pierre

2010-01-09T11:26:00.000-08:00

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.

Pour engager la conversation, le premier dit au second :
"Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?"
"Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute: "et vous ?"
"Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant.
J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque !"

Alors le second répond :
"C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !"

Message d'outre tombe ;)

2010-01-08T16:43:00.001-08:00

Un couple parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

combien? :)

2010-01-05T07:30:00.000-08:00

Sarko discute avec une prostituée: combien pour la nuit avec vous?
la fille lui répond: si vous pouvez monsieur le président lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les français, alors ca sera gratuitement .

jeux de mots :)

2010-01-05T03:32:00.000-08:00

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant une heure à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Bonne et heureuse nouvelle année & عام سعيد à tous mais aussi...

2010-01-02T02:54:00.000-08:00

En Anglais : Happy new year
En Japonais : akemashite omedetô
En Chinois : Sun nien fai lok
Pour le Chinois Mandarin : Xin nian yu kuai
En Italien : felice anno nuovo OU buon anno
En Portugais : feliz ano novo
En Danois : Godt Nytår
En Allemand : Gutes Neues Jahr
En Iran : Aide shoma mobarak
En Albanais : Gëzuar vitin e ri
En Hawaiien : Hauoli Makahiki Hou
En Hebreux : Shanah tovah
En Vietnamien : Nyob zoo xyoo tshiab
En Indonesien : Elamat Tahun Baru
En Afrikaans : gelukkige nuwejaar
En Arménien : shnorhavor nor tari
En Azeri : yeni iliniz mubarek
En Bambara : bonne année
En Bas Saxon : gelükkig nyjaar
En Bengali : subho nababarsho
En Berbère : asgwas amegas
En Beti : mbembe mbu
En Bioelorusse : Z novym hodam
En Birman : hnit thit ku mingalar pa
En Bobo : bonne année
En Bosniaque : sretna nova godina
En Bulgare : chestita nova godina
En Cantonais : kung hé fat tsoi
En Catalan : bon any nou
En Coréen : seh heh bok mani bat uh seyo
En Croate : sretna nova godina
En Espagnol : feliz año nuevo
En Esperanteo : felicxan novan jaron
En Estonien : head uut aastat
En Feroien : gott nýggjár
En Finnois : onnellista uutta vuotta
En Flamand : gelukkig Nieuwjaar
En Frison : lokkich neijier
En Frioulan : bon an
En Gaélique d'Ecosse : bliadhna mhath ur
En Gaélique d'Irlande : ath bhliain faoi mhaise
En Galicien : feliz aninovo
En Gallo : Bónn anaèy
En Gallois :blwyddyn newydd dda
En Géorgien : gilocavt akhal tsels
En Grec : kali chronia OU kali xronia
En Gujarati : sal mubarak
En Guarani :rogüerohory año nuévo-re
En Hindi : nav varsh ki subhkamna
En Hmong : nyob zoo xyoo tshiab
En Hongrois : boldog új évet
En Indonésien : selamat tahun baru
En Islandais : farsælt komandi ár
En Javanais : sugeng warsa enggal
En Kabyle : asseguèsse-ameguèsse
En Kannada : hosa varshada shubhaashayagalu
EN Kazakh : zhana zhiliniz kutti bolsin
En Khmer : sur sdei chhnam thmei
En Kirundi : umwaka mwiza
En Kurde : sala we ya nû pîroz be
En Lao : sabai di pi mai
En Latin : felix sit annus novus
En Letton : laimigu Jauno gadu
En Ligure : feliçe annu nœvu
En Lingala : mbula ya sika elamu na tonbeli yo OU bonana
En Lituanien : laimingu Naujuju Metu
En Luxembourgeoins : e gudd neit Joër
En Macédonien : srekna nova godina
En Malais : selamat tahun baru
En Malgache : arahaba tratry ny taona
En Maltais : is-sena t-tajba
En Maori : kia hari te tau hou
En Marathi : navin varshaachya hardik shubbheccha
En Mongol : shine jiliin bayariin mend hurgeye
En Moré : wênd na kô-d yuum-songo
En Néerlandais : gelukkig Nieuwjaar
En Occitan : bona annada
En Ourdou : naya saal mubarik
En Ouzbek : yangi yilingiz qutlug' bo'lsin
En Persan : sâle no mobârak
En Polonais : szczesliwego nowego roku
En Romanche : bun di bun onn
En Romani : bangi vasilica baxt
En Roumain : un an nou fericit OU la multi ani
En Russe : novim godom
En Samoan : ia manuia le tausaga fou
En Sango : nzoni fini ngou
En Sarde : bonu annu nou
En Serbe : srecna nova godina
En Shimaroé : mwaha mwema
En Shona : goredzwa rakanaka
En Sindhi : nain saal joon wadhayoon
En Sinhala : suba aluth avuruddak vewa
En Slovaque : stastlivy novy rok
En Slovène : srecno novo leto
En Sobota : dobir leto
En Sranan : wan bun nyun yari
En Suédois : gott nytt år
En Suisse-Allemand : es guets Nöis
En Swahili : mwaka mzuri OU heri ya mwaka mpya
En Tagalog : manigong bagong taon
En Tahitien : ia orana i te matahiti api
En Tamoul :iniya puthandu nalVazhthukkal
En Tatar : yaña yil belän
En Tchèque : štastný nový rok
En Telugu : nuthana samvathsara subhakankshalu
En Thai : sawatdii pimaï
En Tibétain : tashi délek
En Turc : yeni yiliniz kutlu olsun
En Udmurt : Vyl Aren
En Ukrainien : Z novym rokom
En Vietnamien : Cung Chúc Tân Niên OU Cung Chúc Tân Xuân
En Wallon : bone annéye OU bone annéye èt bone santéye
En Wolof : dewenati
En Yiddish : a gut yohr

réveillon

2010-01-01T05:48:00.000-08:00

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième

Comment clouer le bec à un mari trop "macho"..

2009-12-29T09:57:00.000-08:00

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?

Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.

La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.

Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.

Alors chérie, bon voyage?

Super! Merci.

Puis le mari en souriant demande:
Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?

J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille...

le père noel est un...

2009-12-26T07:04:00.000-08:00

c'est le 24/12 le père Noel avec un assistant font la distribution des cadeaux en passant par les cheminées!!
A un moment donné, ils descendent par une cheminée , ils trouvent une fille , la 20aine à poil qui dort dan s son lit!! le père Noel reste ébahi !!
ça dure depuis une minute qu'il observe la fille quand son assistant lui donne un coup de coude dans les cotes et lui dit : alors tu te décides ? Qu’est ce tu lui mets à la fille?
Et le père Noel qui répond:
ben, si je lui mets ce que je pense, je retourne pas au paradis, si je le lui mets pas, je retournerai pas par la cheminée !!

la blague du jour

2009-12-24T10:31:00.000-08:00

Un président d’une APC décide de faire repeindre la façade de la mairie.

Il lance un appel d'offres.

On lui présente 3 devis : un Tunisien, un jordanien et un Marocain.

Le devis du Tunisien s'élève à 3 millions de dollars, celui du jordanien à 6 millions, et celui de le marocain à 9 millions.

Devant de telles différences, ...il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

- Le Tunisien dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour
extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les
brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million
restant c'est la main d'œuvre.

- Le jordanien justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre,
qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le
coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels,
équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant
c’est la main d'œuvre.

C’est le marocain qui gagne finalement l'appel d'offres,
Le Président de l’APC estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le marocain lui a présenté comme suit :
Monsieur le Président : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au tunisien pour qu'il nous peigne la façade.

Braquage d'une banque de sperme

2009-12-23T08:01:00.001-08:00

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !

noel...

2009-12-22T06:03:00.000-08:00

un vieux monsieur est assis tranquillement dans un squar au lendemain de noël. un gamin de 5 ans est en train de jouer avec sa patinette... il va il vient sur sa patinette en regardant le vieux monsieur en lui disant : il est gentil le père noël j'ai mis mes chaussures dans la cheminée et il m'a offert une patinette!!!!! le père noël m'a offert une patinette parce que j'ai mis mes chaussures dans la cheminée ..... j'ai mis mes chaussures dans la cheminée et il m'a offert une patinette, il est gentil le père noël... et ça durant au moins une demi heure.
le vieux monsieur en a ras le bol au bout de trois quart d'heure, il se lève , baisse son pantalon et dis au gamin : moi le père noël m'a apporté une grosse bite...
et le gamin lui répond : c'est bien fait pour toi, t'avais qu'à pas mettre ton cul dans la cheminée...

Le Photographe

2009-12-21T08:17:00.001-08:00

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel a un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour ou le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :
- Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais. L'interrompit Mme Dunnet.
- Vraiment ? , Fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.

Après un moment, rougissante, elle demanda :
- Eh bien où commençons-nous ?
- Remettez-vous en a moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe ou !!
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois.
Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.
- Je ne savais pas. Fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu !?, S'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui ! J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !
- 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillent d'étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dunnet se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum... équipement ??
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
- Votre... TRÉPIED ???
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

guide michelin

2009-12-18T04:37:00.000-08:00

Un type travaillant pour le guide michelin rentre dans un restaurant tres chic et renomme.Il commence a manger et apres un petit moment, il s'apercoit que toute l'equipe en salle a une cueillere a dessert dans la poche avant de leur veste.Il interpelle le Maitre D'Hotel pour une explication;
-eh bien ecoutez c'est tres ...simple...en fait comme on a beaucoup de monde et que nous nous sommes rendus compte que c'etait l'ustensile que nous perdions le plus, pendant le service,pour gagner du temps, on a donc decide de mettre une cueillere dans la poche, pour eviter de retourner en cuisine en chercher une autre.-C’est effectivement une bonne idee! Répond le guide.
En lui parlant, le guide s'apercoit qu'il y a un fil turquoise qui sort de la braguette du Maitre d'Hotel.Une fois encore, il demande une explication.

-la...pareil.Question de gain de temps...quand nous avons besoin d'aller aux toilettes, un petit fil est relie a notre sexe, pour éviter d'utiliser les mains, donc on tire simplement sur la petite ficelle et encore...question de gain de temps...!

Le Guide perplexe lui demande:
-C'est tres astucieux! mais par contre comme...nt faites-vous quand vous avez fini??
Le Maitre D'hôtel repond:
-Ben...moi perso, je me sers de la cueillere !

Bonne Année 2010 :)

2009-12-17T13:08:00.000-08:00

Tu sais que tu vis en 2009 parce:
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à c...ôté du tien.
5. T'as perdu contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.
9. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre.
10. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.

en prison :)

2009-12-17T07:25:00.000-08:00

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec son nouveau compagnon de cellule :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- Moi 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un ...garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie

hello

2009-12-16T07:29:00.001-08:00

Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé à envoyer un message personnel à GW. Bush. Après avoir fait vérifier qu'il n'y avait ni explosif, ni trace d'Anthrax ou autre germe, le président US ouvre la lettre et découvre un message codé :

"370HSSV 0773H"

Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Condoleeza Rice.
Condoleeza et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message ...Rien !
Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c'est probablement important ; peut-être vital pour la nation.
Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d'élucider le mystère.
Le président Sarkozy est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche : "Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à l'envers ..." Pour les moins rapides cela donne: "HELLO ASS HOLE"

2 amoureux :)

2009-12-16T02:51:00.001-08:00

Deux amoureux se baladent dans le bois de Boulogne. La jeune fille romantique susurre :
- Ecoute comme le chant des grillons est joli !
- Ce ne sont pas des grillons, chérie, ce sont les fermetures Eclair...

LE SOLDAT ET LA RELIGIEUSE...

2009-12-15T15:31:00.000-08:00

Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : - S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi.

La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
- Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?.
La religieuse leur répond :
- Il est parti dans cette direction.

Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
- Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak.
La religieuse lui dit :
- Je vous comprends tout-à-fait.
Le soldat ajoute :
- J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes !.
La religieuse répond :
- Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus.

Sarko et les 3 Jeunes de banlieue

2009-12-13T16:13:00.000-08:00

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny. Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.

Le premier lui répond :
--"J'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
Nicolas Sarkozy rétorque :
--"OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"

Le second demande :
"J'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Nicolas Sarkozy dit :
--"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"

Et, s'adressant au troisième :
--"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond :
--"Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."

Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi... Le jeune homme lui répond :
--"Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !

Pour le bonheur des blondes, voici quelques blagues sur les brunes

2009-12-12T04:11:00.000-08:00

Qu'est ce qui manque le plus à une brune pour participer à une superbe fête ?
Une invitation

♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent elles en une ligne ?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler

♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Comment appelle t'on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible

♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Qui fabrique les soutiens-gorges pour les brunes ?
Petit Bateau.

♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage.

♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique?
Avez-vous jamais vu une sorcière blonde ?

♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Pourquoi Dieu a créé les brunes ?
Pour que les hommes laids ne se sentent pas délaissés.

♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Qu'est-ce que des préliminaires pour une brune ?
3 heures à saouler le gars et 6 heures à supplier.

♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Et une petite dernière sur les blondes :)
J'y peux rien, la tentation est trop forte . HIHIHIHIHIHI...

♥ ♥ Comment appelle-t-on une blonde une mèche brune ?
"UNE LUEUR D'ESPOIR" ♥ ♥

la blague du jour :=

2009-12-10T13:04:00.001-08:00

C'est un type en plein desert et vraiment assoiffe!
tout-a-coup il croise un marchand ambulant et lui dit:
-pitie ! donnez-moi de l'eau!!! j'ai tres soif!!! a boire !
L'autre lui repond:
-moi j'y vend qui di cravate...j'i pas d''eau.
L'homme insiste:
-pitie ! donnez-moi de l'eau!!! j'ai tres soif!!! a boire !je vais mourir.
-...non disole - j'y vend qui di cravate -achetes moi in cravate.
Le pauvre homme continue sa route et depasse le marchand et la...que voit-il? non ?? ce n'est pas possible...un mirage? non! un bar!!!Il utilise ses derniers forces pour courir et arrive devant le videur.
-je suis desole monsieur, on rentre pas sans cravate!

sexualité torride

2009-12-10T12:44:00.000-08:00

C'est un homme qui voit sa femme nue dans la salle de bain et il a une envie folle d'elle. Il la colle contre la porte et la prend comme une bête . Une fois fini, il lui demande si elle a aimé. Mais il ne comprends pas qu'elle ne bouge plus. Elle lui explique donc : "chéri, tout va bien j'essaye juste de retirer la poi...gnée de la porte qui m'est restée coincée dans le cul"

Communication dans un couple ...

2009-12-10T05:51:00.000-08:00

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

Les types de femmes en informatique...

2009-12-08T13:43:00.000-08:00

Les types de femmes en informatique...
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN :
Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses, mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d'EPOUSE ; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...

Devoir conjugal

2009-12-03T05:00:00.000-08:00

Un paroissien se confesse au curé du village :
- Mon père, jusqu'à présent j'étais un bon chrétien. Mais depuis quelque temps, chaque fois que j'accomplis le devoir conjugal avec ma pieuse et fidèle épouse, je pense à Claudia Schiffer.
- Je sais, fait le curé, ça aide…..

69 raisons de préférer la bière à une femme...

2009-12-02T04:21:00.000-08:00

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

bonne journée a toutes et a tous :)

chez le coiffeur

2009-12-01T10:53:00.000-08:00

Un gars dans la cinquantaine fait sa visite mensuelle chez son coiffeur.
Inquiet pour sa calvitie qui se développe à vitesse grand V, il demande:
- Est-ce qu'il n'existe rien de vraiment efficace pour éviter de perdre ses cheveux ?

Le coiffeur se penche alors à son oreille, et sur le ton de la confidence, il lui répond:
- Je vais vous confier mon secret... Il n'y a aucun produit sur le marché qui vaut les sécrétions génitales d'une femme bien excitée!
- Votre secret? Vous vous foutez de ma gueule?! Vous êtes encore plus chauve que moi!!!
- C'est vrai, mais je ne sais pas si vous avez vu ma moustache..

Acronymes drôles ...

2009-11-30T05:49:00.000-08:00

ANPE : Avec Nous Peu d'Espoir
BAC: Bienvenu Au Chômage
BAC Brevet d'Aptitude au chômage.
BTS : Bourré Tous les Soirs
CAP : Certificat d'Aptitude Pornographique
CGE : Corruption Générale des Élus
CRS : Cerveau Rarement Sollicite
EDF : Écartement de Fesses
EUROPE : Était Un Rêve, Oublié Par les Élus
F.B.I : Foutus branleurs incompétents
FBI: Fausses Blondes Infiltrées
FNAC : Faut Nous Acheter Ça
FORD : Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
MERDE : Moyen d'Éjection Rapide des Déchets de l'Estomac
P.S.G = Paysans Sur Gazon
PSG : Pas Sur de Gagner
PTT : Péter en Toute Tranquillité
SIDA : Saloperie Introduite Dans l'Anus
SABENA : Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
SDF : Sans Demoiselles Fixe
SNCF : Société Nourrissant Certains Fainéants
SNCF : Sans Nous les Cafés Ferment
UMP : Union pour un Maximum de Pognon
USA : Usine de Suppositoires Atomiques

le secret

2009-11-29T07:32:00.000-08:00

Une
vieille dame sentant sa fin proche appelle son mari à son chevet: -
C'est la fin, mon pauvre Marcel et avant de mourir, je dois t'avouer un
secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte noire qui se trouve
sous mes chemises de nuit. Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte noire en questi...on. - " Ouvre la boîte " dit alors la vieille dame. Dans la boîte se trouvent 3 oeufs et 15 000 francs. -
Voilà de quoi il s'agit, dit-elle. A chaque fois que je simulais un
orgasme lorsque nous faisions l'amour, eh bien je plaçais un oeuf dans
la boîte. Trois oeufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le
grand-père en bombant le torse. - Et les 120 000 francs (20 000 $) ? - Eh bien, quand j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché

ADULTERE & INFIDELITE:)

2008-04-15T16:02:00.000-07:00

Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.
Il va voir dans la salle de bains où il trouve un type.
- Mais qu'est-ce que vous faites ici ?
- Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles.
Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient...
- Mais... Vous n'avez pas de vêtements !
Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit :
- Ah, les sales petites bêtes !

:: Un type (un suisse) rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.
Il va voir dans la salle de bains où il trouve un type qui ne porte qu'une serviette autour de la taille.
- Monsieur, vous êtes dégoûtant ! Vraiment, j'aurai honte !
Vous ne voyez pas que c'est la serviette pour s'essuyer les mains que vous avez pris...

:: Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.
"Salope ! Je sus sûr que t'as couché avec un type...
Et je suis même sûr qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble...", et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierre reçoit deux types.
Le premier lui dit : - J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second : - Moi, j'étais dans le frigo...

:: Un type rentre chez lui à l'improviste, complètement saoul.
Il met son pyjama, entre dans le lit conjugal et dit à sa femme :
"J'ai l'impression qu'on est nombreux dans ce lit !"
Pour être sûr, il se lève et va compter les pieds au bout du lit.
Il compte 2 paires et se recouche en disant : "OK, on est bien deux !"

:: Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un Vietnamien et un noir.
Il prend une photo et l'envoie à Benetton. On ne sait jamais... (Franck Dubosc)

Proposition indécente

2008-04-15T16:00:00.000-07:00

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture

Le meilleur du pire des blagues misogynes....

2008-04-08T15:24:00.000-07:00

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond :
" Tu as une bonne vue ".

Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
Le monsieur décroche le combiné.
Comment voulez-vous que je le sache ?
Dit-il au bout de quelques secondes.
Appelez plutôt la SNCF !
Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
L’homme :
Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père Papa?
- Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile

Une femme à son mari :
-Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi .

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix
- Parfait, nous campons ici !

la difference entre hommes et femmes:)

2008-03-13T15:08:00.000-07:00

cours de français;)

2008-03-13T15:03:00.000-07:00

C 'est quand même bien fait le français :

* Un gars : c'est un jeune homme
* Une garce : c'est une pute
* Un courtisan : c'est un proche du roi
* Une courtisane : c'est une pute
* Un masseur : c'est un kiné
* Une masseuse : c'est une pute
* Un coureur : c'est un joggeur
* Une coureuse : c'est une pute
* Un rouleur : c'est un cycliste
* Une roulure : c'est une pute
* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
* Une professionnelle : c'est une pute
* Un homme sans moralité : c'est un politicien
* Une femme sans moralité : c'est une pute
* Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
* Une entraîneuse : c'est une pute
* Un homme à femmes : c'est un séducteur
* Une femme à hommes : c'est une pute
* Un homme public : c'est un homme connu
* Une femme publique : c'est une pute
* Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
* Une femme facile : c'est une pute
* Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
* Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
* Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
* Une péripatéticienne: c'est une pute

Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué ...

Les Hommes;)

2008-03-13T14:30:00.000-07:00

Allez les filles ... faites vous aussi plaisir !
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
--------------------------------------------------
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
-------------------------------------------------
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
------------------------------------------------
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
-----------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
-----------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
----------------------------------------------
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
------------------------------------------
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
--------------------------------------------------
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

WOMEN AS EXPLAINED BY ENGINEERS

2008-03-13T14:25:00.000-07:00

Part I

Part II

Part III

Part IV

Part V

une mouche dans la tasse

2008-03-13T14:18:00.000-07:00

UNE MOUCHE TOMBE DANS UNE TASSE DE CAFE !
L'Anglais : Jette la tasse et sort du café
L'Américain : Demande une autre tasse de café
Le Mexicain : Enlève l'insecte et boit sa tasse
Le Chinois : Mange la mouche et jette la tasse
Le Tunisien : enlève la mouche et offre le café à son ami !
Le Palestinien assiégé : Bois le café et regarde la mouche dans la tasse qui le dérange
L'Israélien :Vend le café aux américains et la mouche aux chinois. Crie que sa sécurité est en danger.Accuse les palestiniens d'avoir jeté la mouche dans le café.Prétend que le hizbollah, les syriens et les iraniens sont entrain de mettre au point de nouvelles armes à base de mouches. Décrit ce geste comme étant une atteinte aux droits de l'homme, d'un acte antisémite, de holocauste et de discrimination parmi les passagers de l'arche de Noé.
Ordonne immédiatement à Mahmoud Abbas d'arrêter les mouches de voler et de leur interdire de tomber dans les tasses de café. Réoccupe la bande de Gaza, coupe l'eau et l'électricité et détruit les habitations.
Impose aux américains une aide militaire plus importante.Demande 1 milliard de $ pour le préjudice moral qu'il a eu en voyant la mouche dans le café.

La politique ;)

2008-03-12T13:40:00.000-07:00

Un enfant demande à son papa: "explique moi ce qu'est la politique " Le papa répond: " c'est très simple. Je vais te donner un exemple : notre famille C'est moi qui rapporte de l'argent, je suis donc le capitaliste. Ta maman gère cet argent, elle est donc le gouvernement. Grand père vérifie si tout ce passe bien : il est donc le parlement. La bonne est la classe ouvrière. Nous n'avons qu'un seul but : ton bien être, tu es donc le peuple. "Ton petit frère encore dans le berceau nous dirons qu'il est l'avenir."

L'enfant a bien écouté! La nuit tombe chacun s'en va au lit. L'enfant dans le sommeil entend son petit frère qui pleure. Il se lève et va voir. En fait, le petit frère a fait caca dans son lange! Que faire? Il va dans la chambre de ses parents et s'aperçoit que la maman est seule au lit et dort. Ne voulant pas la réveiller, il va à la chambre de la bonne et là! Il trouve son papa dans le lit de la jeune fille. Il voit le grand-père qui regarde par la fenêtre. Ayant peur, il va se recoucher et s'endort.

Le lendemain le papa demande: " alors mon fils tu as réfléchis et compris?" Le garçon répond " oui papa ta définition est claire " : le capitalisme profite de la classe ouvrière pendant que le gouvernement dort et le parlement regarde sans rien dire. On s'en fout de ce que pense le peuple et l'avenir est dans la merde.

Nutella;)

2008-03-12T13:34:00.000-07:00

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella

Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

proposition indécente;)

2008-03-11T17:01:00.000-07:00

Feminisme

2008-03-11T16:59:00.000-07:00

Christine (Française), Caren (Anglaise) ,et Mehrzia (Tunisienne) ont fait Une réunion de féministes pour prendre position dans leurs vies de couple.

A la fin elles se sont mises d'accord pour faire une semaine d'essai à ne rien faire dans leur foyer. Elles ne feront pas la cuisine, le nettoyage le repassage, etc.....

Après une semaine, elles se sont réunit pour raconter le résultat de leur expérience.

Christine : bah je suis rentrée la semaine dernière et j'ai dis à François mon mari que cette semaine je ne ferais plus rien à la maison ni ménage ni cuisine ni rien du tout et c'est a toi de te débrouiller tout seul.
Bah le 1er jour j'ai rien vu, le 2e jour j'ai rien vu, le 3e jour il m'a inviter au restaurant en amoureux.

Caren : well je suis rentrey la semayne dernière et j'ay dis a Jhon mon mari que ceytte semayne je ne feray plus rien a la maisone ni ménage ni cuisine ni rien du touw et c'est a toi de te debrouillyr touw seul. well le 1er jour j'ai rien vu, le 2e jour j'ay rien vu, le 3e jour il m'a ramené le ptit dej au lit.

Mehrzia : je suis rentri la simaine derniere et j'ai dis a sil Borni mon mari que citte simaine je ne ferais plis rien à la maison ni minage ni cuisine ni rien di tout et c'est à toi de te dibrouiller tout sail.
oukhayti le 1er jour j'ai rien vi, le 2e jour j'ai rien vi, le 3e jour j'ai commencé à voir un peu avec mon oeil gauche

Zinedine Zidane - Parodie du coup de bo...

2008-03-11T16:57:00.000-07:00

Une excellent parodie du coup de boule de zizou;)

la balgue du jour

2008-02-07T15:30:00.000-08:00

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arriver au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard, avec derrière, un homme seul et un pit bull en laisse. Quelques pas plus loin, environ 200 hommes marchent en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme.
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Et ce chien, je pourrais vous l'emprunter ?
- Mettez vous dans la file.

la morale du pasteur

2008-02-05T14:03:00.000-08:00

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
· le premier ver dans un flacon d'alcool,
· le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
· le troisième dans un flacon de sperme,
· enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
· Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
· Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
· Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
· Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :« Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!"