ADULTERE & INFIDELITE:)

Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.
Il va voir dans la salle de bains où il trouve un type.
- Mais qu'est-ce que vous faites ici ?
- Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles.
Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient...
- Mais... Vous n'avez pas de vêtements !
Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit :
- Ah, les sales petites bêtes !

:: Un type (un suisse) rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.
Il va voir dans la salle de bains où il trouve un type qui ne porte qu'une serviette autour de la taille.
- Monsieur, vous êtes dégoûtant ! Vraiment, j'aurai honte !
Vous ne voyez pas que c'est la serviette pour s'essuyer les mains que vous avez pris...

:: Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.
"Salope ! Je sus sûr que t'as couché avec un type...
Et je suis même sûr qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble...", et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierre reçoit deux types.
Le premier lui dit : - J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second : - Moi, j'étais dans le frigo...

:: Un type rentre chez lui à l'improviste, complètement saoul.
Il met son pyjama, entre dans le lit conjugal et dit à sa femme :
"J'ai l'impression qu'on est nombreux dans ce lit !"
Pour être sûr, il se lève et va compter les pieds au bout du lit.
Il compte 2 paires et se recouche en disant : "OK, on est bien deux !"


:: Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un Vietnamien et un noir.
Il prend une photo et l'envoie à Benetton. On ne sait jamais... (Franck Dubosc)

Proposition indécente

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture

Le meilleur du pire des blagues misogynes....

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond :
" Tu as une bonne vue ".

Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
Le monsieur décroche le combiné.
Comment voulez-vous que je le sache ?
Dit-il au bout de quelques secondes.
Appelez plutôt la SNCF !
Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
L’homme :
Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père Papa?
- Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile

Une femme à son mari :
-Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi .

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix
- Parfait, nous campons ici !