les pires défauts des français selon les belges

Les pires défauts des français selon les Belges
A la sortie du Thalys, les équipe de l'émission de France 5 "C à vous" ont demandé aux belges ce qu'ils pensaient des françai

Humour homme vs humour femme;)

Sex Rodéo :)

‎... Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour... - 'Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?' - 'Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?' - 'Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !' - 'Et après ?' - 'Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..

le père noel est un...

c'est le 24/12 le père Noel avec un assistant font la distribution des cadeaux en passant par les cheminées!!
A un moment donné, ils descendent par une cheminée , ils trouvent une fille , la 20aine à poil qui dort dan s son lit!! le père Noel reste ébahi !!
ça dure depuis une minute qu'il observe la fille quand son assistant lui donne un coup de coude dans les cotes et lui dit : alors tu te décides ? Qu’est ce tu lui mets à la fille?
Et le père Noel qui répond:
ben, si je lui mets ce que je pense, je retourne pas au paradis, si je le lui mets pas, je retournerai pas par la cheminée !!

noel...

un vieux monsieur est assis tranquillement dans un squar au lendemain de noël. un gamin de 5 ans est en train de jouer avec sa patinette... il va il vient sur sa patinette en regardant le vieux monsieur en lui disant : il est gentil le père noël j'ai mis mes chaussures dans la cheminée et il m'a offert une patinette!!!!! le père noël m'a offert une patinette parce que j'ai mis mes chaussures dans la cheminée ..... j'ai mis mes chaussures dans la cheminée et il m'a offert une patinette, il est gentil le père noël... et ça durant au moins une demi heure.
le vieux monsieur en a ras le bol au bout de trois quart d'heure, il se lève , baisse son pantalon et dis au gamin : moi le père noël m'a apporté une grosse bite...
et le gamin lui répond : c'est bien fait pour toi, t'avais qu'à pas mettre ton cul dans la cheminée...

Le Photographe

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel a un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour ou le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :
- Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais. L'interrompit Mme Dunnet.
- Vraiment ? , Fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.

Après un moment, rougissante, elle demanda :
- Eh bien où commençons-nous ?
- Remettez-vous en a moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe ou !!
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois.
Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.
- Je ne savais pas. Fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu !?, S'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui ! J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !
- 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillent d'étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dunnet se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum... équipement ??
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
- Votre... TRÉPIED ???
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

Sarko et les 3 Jeunes de banlieue

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny. Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.

Le premier lui répond :
--"J'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
Nicolas Sarkozy rétorque :
--"OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"

Le second demande :
"J'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Nicolas Sarkozy dit :
--"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"

Et, s'adressant au troisième :
--"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond :
--"Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."

Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi... Le jeune homme lui répond :
--"Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !

sexualité torride

C'est un homme qui voit sa femme nue dans la salle de bain et il a une envie folle d'elle. Il la colle contre la porte et la prend comme une bête . Une fois fini, il lui demande si elle a aimé. Mais il ne comprends pas qu'elle ne bouge plus. Elle lui explique donc : "chéri, tout va bien j'essaye juste de retirer la poi...gnée de la porte qui m'est restée coincée dans le cul"

Communication dans un couple ...

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

Les types de femmes en informatique...

Les types de femmes en informatique...
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN :
Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses, mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d'EPOUSE ; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...

69 raisons de préférer la bière à une femme...

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.


bonne journée a toutes et a tous :)

chez le coiffeur

Un gars dans la cinquantaine fait sa visite mensuelle chez son coiffeur.
Inquiet pour sa calvitie qui se développe à vitesse grand V, il demande:
- Est-ce qu'il n'existe rien de vraiment efficace pour éviter de perdre ses cheveux ?

Le coiffeur se penche alors à son oreille, et sur le ton de la confidence, il lui répond:
- Je vais vous confier mon secret... Il n'y a aucun produit sur le marché qui vaut les sécrétions génitales d'une femme bien excitée!
- Votre secret? Vous vous foutez de ma gueule?! Vous êtes encore plus chauve que moi!!!
- C'est vrai, mais je ne sais pas si vous avez vu ma moustache..

ADULTERE & INFIDELITE:)

Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.
Il va voir dans la salle de bains où il trouve un type.
- Mais qu'est-ce que vous faites ici ?
- Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles.
Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient...
- Mais... Vous n'avez pas de vêtements !
Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit :
- Ah, les sales petites bêtes !

:: Un type (un suisse) rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.
Il va voir dans la salle de bains où il trouve un type qui ne porte qu'une serviette autour de la taille.
- Monsieur, vous êtes dégoûtant ! Vraiment, j'aurai honte !
Vous ne voyez pas que c'est la serviette pour s'essuyer les mains que vous avez pris...

:: Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.
"Salope ! Je sus sûr que t'as couché avec un type...
Et je suis même sûr qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble...", et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierre reçoit deux types.
Le premier lui dit : - J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second : - Moi, j'étais dans le frigo...

:: Un type rentre chez lui à l'improviste, complètement saoul.
Il met son pyjama, entre dans le lit conjugal et dit à sa femme :
"J'ai l'impression qu'on est nombreux dans ce lit !"
Pour être sûr, il se lève et va compter les pieds au bout du lit.
Il compte 2 paires et se recouche en disant : "OK, on est bien deux !"


:: Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un Vietnamien et un noir.
Il prend une photo et l'envoie à Benetton. On ne sait jamais... (Franck Dubosc)

Proposition indécente

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture

Le meilleur du pire des blagues misogynes....

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond :
" Tu as une bonne vue ".

Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
Le monsieur décroche le combiné.
Comment voulez-vous que je le sache ?
Dit-il au bout de quelques secondes.
Appelez plutôt la SNCF !
Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
L’homme :
Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père Papa?
- Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile

Une femme à son mari :
-Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi .

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix
- Parfait, nous campons ici !

la difference entre hommes et femmes:)

cours de français;)

C 'est quand même bien fait le français :

* Un gars : c'est un jeune homme
* Une garce : c'est une pute
* Un courtisan : c'est un proche du roi
* Une courtisane : c'est une pute
* Un masseur : c'est un kiné
* Une masseuse : c'est une pute
* Un coureur : c'est un joggeur
* Une coureuse : c'est une pute
* Un rouleur : c'est un cycliste
* Une roulure : c'est une pute
* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
* Une professionnelle : c'est une pute
* Un homme sans moralité : c'est un politicien
* Une femme sans moralité : c'est une pute
* Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
* Une entraîneuse : c'est une pute
* Un homme à femmes : c'est un séducteur
* Une femme à hommes : c'est une pute
* Un homme public : c'est un homme connu
* Une femme publique : c'est une pute
* Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
* Une femme facile : c'est une pute
* Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
* Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
* Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
* Une péripatéticienne: c'est une pute

Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué ...

Les Hommes;)

Allez les filles ... faites vous aussi plaisir !
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
--------------------------------------------------
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
-------------------------------------------------
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
------------------------------------------------
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
-----------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
-----------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
----------------------------------------------
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
------------------------------------------
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
--------------------------------------------------
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

WOMEN AS EXPLAINED BY ENGINEERS

Part I

Part II

Part III

Part IV

Part V

une mouche dans la tasse

UNE MOUCHE TOMBE DANS UNE TASSE DE CAFE !
L'Anglais : Jette la tasse et sort du café
L'Américain : Demande une autre tasse de café
Le Mexicain : Enlève l'insecte et boit sa tasse
Le Chinois : Mange la mouche et jette la tasse
Le Tunisien : enlève la mouche et offre le café à son ami !
Le Palestinien assiégé : Bois le café et regarde la mouche dans la tasse qui le dérange
L'Israélien :Vend le café aux américains et la mouche aux chinois. Crie que sa sécurité est en danger.Accuse les palestiniens d'avoir jeté la mouche dans le café.Prétend que le hizbollah, les syriens et les iraniens sont entrain de mettre au point de nouvelles armes à base de mouches. Décrit ce geste comme étant une atteinte aux droits de l'homme, d'un acte antisémite, de holocauste et de discrimination parmi les passagers de l'arche de Noé.
Ordonne immédiatement à Mahmoud Abbas d'arrêter les mouches de voler et de leur interdire de tomber dans les tasses de café. Réoccupe la bande de Gaza, coupe l'eau et l'électricité et détruit les habitations.
Impose aux américains une aide militaire plus importante.Demande 1 milliard de $ pour le préjudice moral qu'il a eu en voyant la mouche dans le café.