les pires défauts des français selon les belges

Les pires défauts des français selon les Belges
A la sortie du Thalys, les équipe de l'émission de France 5 "C à vous" ont demandé aux belges ce qu'ils pensaient des françai

Animal de compagnie ...

Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 35 Euros.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit :
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses embarrassantes.
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière.
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes.
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !

Chez St Pierre

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.

Pour engager la conversation, le premier dit au second :
"Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?"
"Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute: "et vous ?"
"Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant.
J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque !"

Alors le second répond :
"C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !"

jeux de mots :)

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant une heure à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

réveillon

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième

Comment clouer le bec à un mari trop "macho"..

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?

Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.

La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.

Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.

Alors chérie, bon voyage?

Super! Merci.

Puis le mari en souriant demande:
Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?

J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille...

la blague du jour

Un président d’une APC décide de faire repeindre la façade de la mairie.

Il lance un appel d'offres.

On lui présente 3 devis : un Tunisien, un jordanien et un Marocain.

Le devis du Tunisien s'élève à 3 millions de dollars, celui du jordanien à 6 millions, et celui de le marocain à 9 millions.

Devant de telles différences, ...il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

- Le Tunisien dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour
extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les
brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million
restant c'est la main d'œuvre.

- Le jordanien justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre,
qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le
coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels,
équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant
c’est la main d'œuvre.

C’est le marocain qui gagne finalement l'appel d'offres,
Le Président de l’APC estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le marocain lui a présenté comme suit :
Monsieur le Président : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au tunisien pour qu'il nous peigne la façade.

Braquage d'une banque de sperme

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !

noel...

un vieux monsieur est assis tranquillement dans un squar au lendemain de noël. un gamin de 5 ans est en train de jouer avec sa patinette... il va il vient sur sa patinette en regardant le vieux monsieur en lui disant : il est gentil le père noël j'ai mis mes chaussures dans la cheminée et il m'a offert une patinette!!!!! le père noël m'a offert une patinette parce que j'ai mis mes chaussures dans la cheminée ..... j'ai mis mes chaussures dans la cheminée et il m'a offert une patinette, il est gentil le père noël... et ça durant au moins une demi heure.
le vieux monsieur en a ras le bol au bout de trois quart d'heure, il se lève , baisse son pantalon et dis au gamin : moi le père noël m'a apporté une grosse bite...
et le gamin lui répond : c'est bien fait pour toi, t'avais qu'à pas mettre ton cul dans la cheminée...

Le Photographe

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel a un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour ou le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :
- Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais. L'interrompit Mme Dunnet.
- Vraiment ? , Fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.

Après un moment, rougissante, elle demanda :
- Eh bien où commençons-nous ?
- Remettez-vous en a moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe ou !!
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois.
Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.
- Je ne savais pas. Fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu !?, S'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui ! J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !
- 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillent d'étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dunnet se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum... équipement ??
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
- Votre... TRÉPIED ???
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

guide michelin

Un type travaillant pour le guide michelin rentre dans un restaurant tres chic et renomme.Il commence a manger et apres un petit moment, il s'apercoit que toute l'equipe en salle a une cueillere a dessert dans la poche avant de leur veste.Il interpelle le Maitre D'Hotel pour une explication;
-eh bien ecoutez c'est tres ...simple...en fait comme on a beaucoup de monde et que nous nous sommes rendus compte que c'etait l'ustensile que nous perdions le plus, pendant le service,pour gagner du temps, on a donc decide de mettre une cueillere dans la poche, pour eviter de retourner en cuisine en chercher une autre.-C’est effectivement une bonne idee! Répond le guide.
En lui parlant, le guide s'apercoit qu'il y a un fil turquoise qui sort de la braguette du Maitre d'Hotel.Une fois encore, il demande une explication.

-la...pareil.Question de gain de temps...quand nous avons besoin d'aller aux toilettes, un petit fil est relie a notre sexe, pour éviter d'utiliser les mains, donc on tire simplement sur la petite ficelle et encore...question de gain de temps...!

Le Guide perplexe lui demande:
-C'est tres astucieux! mais par contre comme...nt faites-vous quand vous avez fini??
Le Maitre D'hôtel repond:
-Ben...moi perso, je me sers de la cueillere !

en prison :)

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec son nouveau compagnon de cellule :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- Moi 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un ...garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie

LE SOLDAT ET LA RELIGIEUSE...

Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : - S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi.

La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
- Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?.
La religieuse leur répond :
- Il est parti dans cette direction.

Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
- Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak.
La religieuse lui dit :
- Je vous comprends tout-à-fait.
Le soldat ajoute :
- J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes !.
La religieuse répond :
- Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus.

Sarko et les 3 Jeunes de banlieue

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny. Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.

Le premier lui répond :
--"J'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
Nicolas Sarkozy rétorque :
--"OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"

Le second demande :
"J'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Nicolas Sarkozy dit :
--"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"

Et, s'adressant au troisième :
--"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond :
--"Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."

Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi... Le jeune homme lui répond :
--"Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !

Pour le bonheur des blondes, voici quelques blagues sur les brunes

Qu'est ce qui manque le plus à une brune pour participer à une superbe fête ?
Une invitation

♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent elles en une ligne ?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler

♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Comment appelle t'on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible

♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Qui fabrique les soutiens-gorges pour les brunes ?
Petit Bateau.

♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage.

♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique?
Avez-vous jamais vu une sorcière blonde ?

♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Pourquoi Dieu a créé les brunes ?
Pour que les hommes laids ne se sentent pas délaissés.

♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Qu'est-ce que des préliminaires pour une brune ?
3 heures à saouler le gars et 6 heures à supplier.

♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Et une petite dernière sur les blondes :)
J'y peux rien, la tentation est trop forte . HIHIHIHIHIHI...


♥ ♥ Comment appelle-t-on une blonde une mèche brune ?
"UNE LUEUR D'ESPOIR" ♥ ♥

la blague du jour :=

C'est un type en plein desert et vraiment assoiffe!
tout-a-coup il croise un marchand ambulant et lui dit:
-pitie ! donnez-moi de l'eau!!! j'ai tres soif!!! a boire !
L'autre lui repond:
-moi j'y vend qui di cravate...j'i pas d''eau.
L'homme insiste:
-pitie ! donnez-moi de l'eau!!! j'ai tres soif!!! a boire !je vais mourir.
-...non disole - j'y vend qui di cravate -achetes moi in cravate.
Le pauvre homme continue sa route et depasse le marchand et la...que voit-il? non ?? ce n'est pas possible...un mirage? non! un bar!!!Il utilise ses derniers forces pour courir et arrive devant le videur.
-je suis desole monsieur, on rentre pas sans cravate!

sexualité torride

C'est un homme qui voit sa femme nue dans la salle de bain et il a une envie folle d'elle. Il la colle contre la porte et la prend comme une bête . Une fois fini, il lui demande si elle a aimé. Mais il ne comprends pas qu'elle ne bouge plus. Elle lui explique donc : "chéri, tout va bien j'essaye juste de retirer la poi...gnée de la porte qui m'est restée coincée dans le cul"

Communication dans un couple ...

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

Devoir conjugal

Un paroissien se confesse au curé du village :
- Mon père, jusqu'à présent j'étais un bon chrétien. Mais depuis quelque temps, chaque fois que j'accomplis le devoir conjugal avec ma pieuse et fidèle épouse, je pense à Claudia Schiffer.
- Je sais, fait le curé, ça aide…..

ADULTERE & INFIDELITE:)

Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.
Il va voir dans la salle de bains où il trouve un type.
- Mais qu'est-ce que vous faites ici ?
- Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles.
Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient...
- Mais... Vous n'avez pas de vêtements !
Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit :
- Ah, les sales petites bêtes !

:: Un type (un suisse) rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.
Il va voir dans la salle de bains où il trouve un type qui ne porte qu'une serviette autour de la taille.
- Monsieur, vous êtes dégoûtant ! Vraiment, j'aurai honte !
Vous ne voyez pas que c'est la serviette pour s'essuyer les mains que vous avez pris...

:: Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.
"Salope ! Je sus sûr que t'as couché avec un type...
Et je suis même sûr qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble...", et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierre reçoit deux types.
Le premier lui dit : - J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second : - Moi, j'étais dans le frigo...

:: Un type rentre chez lui à l'improviste, complètement saoul.
Il met son pyjama, entre dans le lit conjugal et dit à sa femme :
"J'ai l'impression qu'on est nombreux dans ce lit !"
Pour être sûr, il se lève et va compter les pieds au bout du lit.
Il compte 2 paires et se recouche en disant : "OK, on est bien deux !"


:: Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un Vietnamien et un noir.
Il prend une photo et l'envoie à Benetton. On ne sait jamais... (Franck Dubosc)