Comment clouer le bec à un mari trop "macho"..

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?

Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.

La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.

Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.

Alors chérie, bon voyage?

Super! Merci.

Puis le mari en souriant demande:
Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?

J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille...

le père noel est un...

c'est le 24/12 le père Noel avec un assistant font la distribution des cadeaux en passant par les cheminées!!
A un moment donné, ils descendent par une cheminée , ils trouvent une fille , la 20aine à poil qui dort dan s son lit!! le père Noel reste ébahi !!
ça dure depuis une minute qu'il observe la fille quand son assistant lui donne un coup de coude dans les cotes et lui dit : alors tu te décides ? Qu’est ce tu lui mets à la fille?
Et le père Noel qui répond:
ben, si je lui mets ce que je pense, je retourne pas au paradis, si je le lui mets pas, je retournerai pas par la cheminée !!

la blague du jour

Un président d’une APC décide de faire repeindre la façade de la mairie.

Il lance un appel d'offres.

On lui présente 3 devis : un Tunisien, un jordanien et un Marocain.

Le devis du Tunisien s'élève à 3 millions de dollars, celui du jordanien à 6 millions, et celui de le marocain à 9 millions.

Devant de telles différences, ...il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

- Le Tunisien dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour
extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les
brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million
restant c'est la main d'œuvre.

- Le jordanien justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre,
qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le
coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels,
équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant
c’est la main d'œuvre.

C’est le marocain qui gagne finalement l'appel d'offres,
Le Président de l’APC estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le marocain lui a présenté comme suit :
Monsieur le Président : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au tunisien pour qu'il nous peigne la façade.

Braquage d'une banque de sperme

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !

noel...

un vieux monsieur est assis tranquillement dans un squar au lendemain de noël. un gamin de 5 ans est en train de jouer avec sa patinette... il va il vient sur sa patinette en regardant le vieux monsieur en lui disant : il est gentil le père noël j'ai mis mes chaussures dans la cheminée et il m'a offert une patinette!!!!! le père noël m'a offert une patinette parce que j'ai mis mes chaussures dans la cheminée ..... j'ai mis mes chaussures dans la cheminée et il m'a offert une patinette, il est gentil le père noël... et ça durant au moins une demi heure.
le vieux monsieur en a ras le bol au bout de trois quart d'heure, il se lève , baisse son pantalon et dis au gamin : moi le père noël m'a apporté une grosse bite...
et le gamin lui répond : c'est bien fait pour toi, t'avais qu'à pas mettre ton cul dans la cheminée...

Le Photographe

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel a un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour ou le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :
- Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais. L'interrompit Mme Dunnet.
- Vraiment ? , Fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.

Après un moment, rougissante, elle demanda :
- Eh bien où commençons-nous ?
- Remettez-vous en a moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe ou !!
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois.
Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.
- Je ne savais pas. Fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu !?, S'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui ! J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !
- 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillent d'étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dunnet se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum... équipement ??
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
- Votre... TRÉPIED ???
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

guide michelin

Un type travaillant pour le guide michelin rentre dans un restaurant tres chic et renomme.Il commence a manger et apres un petit moment, il s'apercoit que toute l'equipe en salle a une cueillere a dessert dans la poche avant de leur veste.Il interpelle le Maitre D'Hotel pour une explication;
-eh bien ecoutez c'est tres ...simple...en fait comme on a beaucoup de monde et que nous nous sommes rendus compte que c'etait l'ustensile que nous perdions le plus, pendant le service,pour gagner du temps, on a donc decide de mettre une cueillere dans la poche, pour eviter de retourner en cuisine en chercher une autre.-C’est effectivement une bonne idee! Répond le guide.
En lui parlant, le guide s'apercoit qu'il y a un fil turquoise qui sort de la braguette du Maitre d'Hotel.Une fois encore, il demande une explication.

-la...pareil.Question de gain de temps...quand nous avons besoin d'aller aux toilettes, un petit fil est relie a notre sexe, pour éviter d'utiliser les mains, donc on tire simplement sur la petite ficelle et encore...question de gain de temps...!

Le Guide perplexe lui demande:
-C'est tres astucieux! mais par contre comme...nt faites-vous quand vous avez fini??
Le Maitre D'hôtel repond:
-Ben...moi perso, je me sers de la cueillere !