Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
Alors chérie, bon voyage?
Super! Merci.
Puis le mari en souriant demande:
Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?
J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille...
mardi 29 décembre 2009
samedi 26 décembre 2009
le père noel est un...
A un moment donné, ils descendent par une cheminée , ils trouvent une fille , la 20aine à poil qui dort dan s son lit!! le père Noel reste ébahi !!
ça dure depuis une minute qu'il observe la fille quand son assistant lui donne un coup de coude dans les cotes et lui dit : alors tu te décides ? Qu’est ce tu lui mets à la fille?
Et le père Noel qui répond:
ben, si je lui mets ce que je pense, je retourne pas au paradis, si je le lui mets pas, je retournerai pas par la cheminée !!
jeudi 24 décembre 2009
la blague du jour
Un président d’une APC décide de faire repeindre la façade de la mairie.
Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un Tunisien, un jordanien et un Marocain.
Le devis du Tunisien s'élève à 3 millions de dollars, celui du jordanien à 6 millions, et celui de le marocain à 9 millions.
Devant de telles différences, ...il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
- Le Tunisien dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour
extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les
brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million
restant c'est la main d'œuvre.
- Le jordanien justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre,
qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le
coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels,
équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant
c’est la main d'œuvre.
C’est le marocain qui gagne finalement l'appel d'offres,Le Président de l’APC estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le marocain lui a présenté comme suit :
Monsieur le Président : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au tunisien pour qu'il nous peigne la façade.
mercredi 23 décembre 2009
Braquage d'une banque de sperme
Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !
mardi 22 décembre 2009
noel...
un vieux monsieur est assis tranquillement dans un squar au lendemain de noël. un gamin de 5 ans est en train de jouer avec sa patinette... il va il vient sur sa patinette en regardant le vieux monsieur en lui disant : il est gentil le père noël j'ai mis mes chaussures dans la cheminée et il m'a offert une patinette!!!!! le père noël m'a offert une patinette parce que j'ai mis mes chaussures dans la cheminée ..... j'ai mis mes chaussures dans la cheminée et il m'a offert une patinette, il est gentil le père noël... et ça durant au moins une demi heure.
le vieux monsieur en a ras le bol au bout de trois quart d'heure, il se lève , baisse son pantalon et dis au gamin : moi le père noël m'a apporté une grosse bite...
et le gamin lui répond : c'est bien fait pour toi, t'avais qu'à pas mettre ton cul dans la cheminée...
le vieux monsieur en a ras le bol au bout de trois quart d'heure, il se lève , baisse son pantalon et dis au gamin : moi le père noël m'a apporté une grosse bite...
et le gamin lui répond : c'est bien fait pour toi, t'avais qu'à pas mettre ton cul dans la cheminée...
lundi 21 décembre 2009
Le Photographe
A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel a un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour ou le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :
- Je m'en vais. Le type sera bientôt là.
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
- Bonjour madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais. L'interrompit Mme Dunnet.
- Vraiment ? , Fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.
Après un moment, rougissante, elle demanda :
- Eh bien où commençons-nous ?
- Remettez-vous en a moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe ou !!
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois.
Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.
- Je ne savais pas. Fit timidement Mme Dunnet.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu !?, S'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui ! J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !
- 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillent d'étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dunnet se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum... équipement ??
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
- Votre... TRÉPIED ???
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !
- Je m'en vais. Le type sera bientôt là.
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
- Bonjour madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais. L'interrompit Mme Dunnet.
- Vraiment ? , Fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.
Après un moment, rougissante, elle demanda :
- Eh bien où commençons-nous ?
- Remettez-vous en a moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe ou !!
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois.
Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.
- Je ne savais pas. Fit timidement Mme Dunnet.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu !?, S'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui ! J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !
- 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillent d'étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dunnet se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum... équipement ??
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
- Votre... TRÉPIED ???
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !
vendredi 18 décembre 2009
guide michelin
Un type travaillant pour le guide michelin rentre dans un restaurant tres chic et renomme.Il commence a manger et apres un petit moment, il s'apercoit que toute l'equipe en salle a une cueillere a dessert dans la poche avant de leur veste.Il interpelle le Maitre D'Hotel pour une explication;
-eh bien ecoutez c'est tres ...simple...en fait comme on a beaucoup de monde et que nous nous sommes rendus compte que c'etait l'ustensile que nous perdions le plus, pendant le service,pour gagner du temps, on a donc decide de mettre une cueillere dans la poche, pour eviter de retourner en cuisine en chercher une autre.-C’est effectivement une bonne idee! Répond le guide.
En lui parlant, le guide s'apercoit qu'il y a un fil turquoise qui sort de la braguette du Maitre d'Hotel.Une fois encore, il demande une explication.
-la...pareil.Question de gain de temps...quand nous avons besoin d'aller aux toilettes, un petit fil est relie a notre sexe, pour éviter d'utiliser les mains, donc on tire simplement sur la petite ficelle et encore...question de gain de temps...!Le Guide perplexe lui demande:
-C'est tres astucieux! mais par contre comme...nt faites-vous quand vous avez fini??
Le Maitre D'hôtel repond:
-Ben...moi perso, je me sers de la cueillere !
jeudi 17 décembre 2009
Bonne Année 2010 :)
Tu sais que tu vis en 2009 parce:
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à c...ôté du tien.
5. T'as perdu contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.
9. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre.
10. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.
en prison :)
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec son nouveau compagnon de cellule :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- Moi 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un ...garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie
mercredi 16 décembre 2009
hello
"370HSSV 0773H"
Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Condoleeza Rice.
Condoleeza et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message ...Rien !
Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c'est probablement important ; peut-être vital pour la nation.
Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d'élucider le mystère.
Le président Sarkozy est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche : "Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à l'envers ..." Pour les moins rapides cela donne: "HELLO ASS HOLE"
2 amoureux :)
Deux amoureux se baladent dans le bois de Boulogne. La jeune fille romantique susurre :
- Ecoute comme le chant des grillons est joli !
- Ce ne sont pas des grillons, chérie, ce sont les fermetures Eclair...
mardi 15 décembre 2009
LE SOLDAT ET LA RELIGIEUSE...
Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : - S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi.
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
- Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?.
La religieuse leur répond :
- Il est parti dans cette direction.
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
- Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak.
La religieuse lui dit :
- Je vous comprends tout-à-fait.
Le soldat ajoute :
- J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes !.
La religieuse répond :
- Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus.
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
- Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?.
La religieuse leur répond :
- Il est parti dans cette direction.
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
- Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak.
La religieuse lui dit :
- Je vous comprends tout-à-fait.
Le soldat ajoute :
- J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes !.
La religieuse répond :
- Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus.
dimanche 13 décembre 2009
Sarko et les 3 Jeunes de banlieue
Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny. Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond :
--"J'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
Nicolas Sarkozy rétorque :
--"OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"
Le second demande :
"J'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Nicolas Sarkozy dit :
--"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"
Et, s'adressant au troisième :
--"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond :
--"Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi... Le jeune homme lui répond :
--"Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !
Le premier lui répond :
--"J'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
Nicolas Sarkozy rétorque :
--"OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"
Le second demande :
"J'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Nicolas Sarkozy dit :
--"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"
Et, s'adressant au troisième :
--"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond :
--"Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi... Le jeune homme lui répond :
--"Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !
samedi 12 décembre 2009
Pour le bonheur des blondes, voici quelques blagues sur les brunes
Qu'est ce qui manque le plus à une brune pour participer à une superbe fête ?
Une invitation
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent elles en une ligne ?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Comment appelle t'on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Qui fabrique les soutiens-gorges pour les brunes ?
Petit Bateau.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique?
Avez-vous jamais vu une sorcière blonde ?
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Pourquoi Dieu a créé les brunes ?
Pour que les hommes laids ne se sentent pas délaissés.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Qu'est-ce que des préliminaires pour une brune ?
3 heures à saouler le gars et 6 heures à supplier.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Et une petite dernière sur les blondes :)
J'y peux rien, la tentation est trop forte . HIHIHIHIHIHI...
♥ ♥ Comment appelle-t-on une blonde une mèche brune ?
"UNE LUEUR D'ESPOIR" ♥ ♥
Une invitation
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent elles en une ligne ?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Comment appelle t'on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Qui fabrique les soutiens-gorges pour les brunes ?
Petit Bateau.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique?
Avez-vous jamais vu une sorcière blonde ?
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Pourquoi Dieu a créé les brunes ?
Pour que les hommes laids ne se sentent pas délaissés.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Qu'est-ce que des préliminaires pour une brune ?
3 heures à saouler le gars et 6 heures à supplier.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Et une petite dernière sur les blondes :)
J'y peux rien, la tentation est trop forte . HIHIHIHIHIHI...
♥ ♥ Comment appelle-t-on une blonde une mèche brune ?
"UNE LUEUR D'ESPOIR" ♥ ♥
jeudi 10 décembre 2009
la blague du jour :=
C'est un type en plein desert et vraiment assoiffe!
tout-a-coup il croise un marchand ambulant et lui dit:
-pitie ! donnez-moi de l'eau!!! j'ai tres soif!!! a boire !
L'autre lui repond:
-moi j'y vend qui di cravate...j'i pas d''eau.
L'homme insiste:
-pitie ! donnez-moi de l'eau!!! j'ai tres soif!!! a boire !je vais mourir.
-...non disole - j'y vend qui di cravate -achetes moi in cravate.
Le pauvre homme continue sa route et depasse le marchand et la...que voit-il? non ?? ce n'est pas possible...un mirage? non! un bar!!!Il utilise ses derniers forces pour courir et arrive devant le videur.
-je suis desole monsieur, on rentre pas sans cravate!
sexualité torride
C'est un homme qui voit sa femme nue dans la salle de bain et il a une envie folle d'elle. Il la colle contre la porte et la prend comme une bête . Une fois fini, il lui demande si elle a aimé. Mais il ne comprends pas qu'elle ne bouge plus. Elle lui explique donc : "chéri, tout va bien j'essaye juste de retirer la poi...gnée de la porte qui m'est restée coincée dans le cul"
Communication dans un couple ...
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "
mardi 8 décembre 2009
Les types de femmes en informatique...
Les types de femmes en informatique...
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN :
Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses, mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d'EPOUSE ; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN :
Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses, mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d'EPOUSE ; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...
jeudi 3 décembre 2009
Devoir conjugal
Un paroissien se confesse au curé du village :
- Mon père, jusqu'à présent j'étais un bon chrétien. Mais depuis quelque temps, chaque fois que j'accomplis le devoir conjugal avec ma pieuse et fidèle épouse, je pense à Claudia Schiffer.
- Je sais, fait le curé, ça aide…..
- Mon père, jusqu'à présent j'étais un bon chrétien. Mais depuis quelque temps, chaque fois que j'accomplis le devoir conjugal avec ma pieuse et fidèle épouse, je pense à Claudia Schiffer.
- Je sais, fait le curé, ça aide…..
mercredi 2 décembre 2009
69 raisons de préférer la bière à une femme...
69 raisons de préférer la bière à une femme...
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
bonne journée a toutes et a tous :)
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
bonne journée a toutes et a tous :)
mardi 1 décembre 2009
chez le coiffeur
Un gars dans la cinquantaine fait sa visite mensuelle chez son coiffeur.
Inquiet pour sa calvitie qui se développe à vitesse grand V, il demande:
- Est-ce qu'il n'existe rien de vraiment efficace pour éviter de perdre ses cheveux ?
Le coiffeur se penche alors à son oreille, et sur le ton de la confidence, il lui répond:
- Je vais vous confier mon secret... Il n'y a aucun produit sur le marché qui vaut les sécrétions génitales d'une femme bien excitée!
- Votre secret? Vous vous foutez de ma gueule?! Vous êtes encore plus chauve que moi!!!
- C'est vrai, mais je ne sais pas si vous avez vu ma moustache..
Inquiet pour sa calvitie qui se développe à vitesse grand V, il demande:
- Est-ce qu'il n'existe rien de vraiment efficace pour éviter de perdre ses cheveux ?
Le coiffeur se penche alors à son oreille, et sur le ton de la confidence, il lui répond:
- Je vais vous confier mon secret... Il n'y a aucun produit sur le marché qui vaut les sécrétions génitales d'une femme bien excitée!
- Votre secret? Vous vous foutez de ma gueule?! Vous êtes encore plus chauve que moi!!!
- C'est vrai, mais je ne sais pas si vous avez vu ma moustache..
lundi 30 novembre 2009
Acronymes drôles ...
ANPE : Avec Nous Peu d'Espoir
BAC: Bienvenu Au Chômage
BAC Brevet d'Aptitude au chômage.
BTS : Bourré Tous les Soirs
CAP : Certificat d'Aptitude Pornographique
CGE : Corruption Générale des Élus
CRS : Cerveau Rarement Sollicite
EDF : Écartement de Fesses
EUROPE : Était Un Rêve, Oublié Par les Élus
F.B.I : Foutus branleurs incompétents
FBI: Fausses Blondes Infiltrées
FNAC : Faut Nous Acheter Ça
FORD : Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
MERDE : Moyen d'Éjection Rapide des Déchets de l'Estomac
P.S.G = Paysans Sur Gazon
PSG : Pas Sur de Gagner
PTT : Péter en Toute Tranquillité
SIDA : Saloperie Introduite Dans l'Anus
SABENA : Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
SDF : Sans Demoiselles Fixe
SNCF : Société Nourrissant Certains Fainéants
SNCF : Sans Nous les Cafés Ferment
UMP : Union pour un Maximum de Pognon
USA : Usine de Suppositoires Atomiques
BAC: Bienvenu Au Chômage
BAC Brevet d'Aptitude au chômage.
BTS : Bourré Tous les Soirs
CAP : Certificat d'Aptitude Pornographique
CGE : Corruption Générale des Élus
CRS : Cerveau Rarement Sollicite
EDF : Écartement de Fesses
EUROPE : Était Un Rêve, Oublié Par les Élus
F.B.I : Foutus branleurs incompétents
FBI: Fausses Blondes Infiltrées
FNAC : Faut Nous Acheter Ça
FORD : Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
MERDE : Moyen d'Éjection Rapide des Déchets de l'Estomac
P.S.G = Paysans Sur Gazon
PSG : Pas Sur de Gagner
PTT : Péter en Toute Tranquillité
SIDA : Saloperie Introduite Dans l'Anus
SABENA : Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
SDF : Sans Demoiselles Fixe
SNCF : Société Nourrissant Certains Fainéants
SNCF : Sans Nous les Cafés Ferment
UMP : Union pour un Maximum de Pognon
USA : Usine de Suppositoires Atomiques
dimanche 29 novembre 2009
le secret
Une
vieille dame sentant sa fin proche appelle son mari à son chevet: -
C'est la fin, mon pauvre Marcel et avant de mourir, je dois t'avouer un
secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte noire qui se trouve
sous mes chemises de nuit. Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte noire en questi...on. - " Ouvre la boîte " dit alors la vieille dame. Dans la boîte se trouvent 3 oeufs et 15 000 francs. -
Voilà de quoi il s'agit, dit-elle. A chaque fois que je simulais un
orgasme lorsque nous faisions l'amour, eh bien je plaçais un oeuf dans
la boîte. Trois oeufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le
grand-père en bombant le torse. - Et les 120 000 francs (20 000 $) ? - Eh bien, quand j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché
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